URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:36 

23.05.2017 в 00:06
Пишет Ими:

Сегодня меня впервые действительно сильно обидели словами в ответ на мою фразу о депрессии. Девушка не имела ввиду ничего плохого, наоборот - самое лучшее. Мол, позитивное превозмогание, больше никогда не будь в депрессии, ты заслуживаешь только счастья.
И сказала: депрессия -это просто другое измерение, где не действуют правила обычной жизни.
Я прочитала это и больше всего это ощущалось как пощечина, только за пощечину с меня бы сталось ударить по лицу, а здесь я просто вдохнула, выдохнула, коротко ответила и закрыла тему. И общение с человеком о личном тоже закрыла. Потому что это очень славный человек, но нам не по пути.

Главное осознание, которое я получила, от своей депрессии и своей жизни последних лет: больные и несчастные люди это не другие люди среди нас.
Это я, мои друзья, мои родители и мои дети.
Девочка, которую бомбили в Сирии, это не чужая девочка, а моя подруга детства. Девочка, которая лишилась дома, это не чужой человек, а тот самый соседний, я обнимала его, смотрела в его глаза, в глаза своих друзей с депрессией, на таблетках, говорила с человеком, которому поставили тяжелую форму шизофрении, моей маме поставили диагноз, который может привести к альцгеймеру, и я ничего не могу с этим сделать.
Вот мой новый друг сияющий пирожочек, а в следующий момент она проговаривается, что не может так больше, потому что ничего нет, и сил тоже нет, и красок нет, и есть только отчаяние, которое пытаешься не пускать.

Это нормально. Это нормально - лежать и плакать, хотеть совершить самоубийство, болеть, резать себе руки, это нормально страдать, это нормально не мочь.
Никто не должен быть сильным. Сильный не синоним хорошего. Мы все люди и ничто не сделает нас больше людьми.
И никто не заслуживает только счастья, потому что вот я, я не жалею ни об одной минуте проведенной в слезах. Потому что все хорошее и плохое, это все жизнь. Потому что мы все умрем в конце и это _нормально_.
Потому что в самом лучшем случае мы будем хоронить своих родителей, а наши дети нас. Потому что либо нашим друзьям хоронить нас, либо нам наших друзей.

И война, и голод, и ненависть, и страх никогда не закончатся, как и мир, и любовь, и люди которые любят и принимают других.

Во время депрессии были люди, которые жалели меня, и я имею шансы им этого не простить, потому что жалость это будто вы лучше того, чтобы стоять посреди детской площадки и плакать.
Но никто не лучше.
Потому что здоровые не выше больных. Потому что болеть - это нормально.
Потому что когда вас бьют, или у вас проблемы в семье - это нормально.
Это чудовищно, и надо лечиться и хорошо бы выходить из этого, но нормально не значит хорошо. Нормально значит: вы не одиноки. Вы не виноваты. Так бывает.
Я могла бы быть на вашем месте, но я на своем.

И я навсегда буду благодарна тем, кто тогда говорил мне: это нормально. Кто показывал мне свои слабые стороны, чтобы поддержать, кто не говорил мне, что все будет хорошо, а принимал меня с моей болезнью, как оно было. Кто не хочет, чтобы я верила, что депрессия больше не придет.

Меня очень задели слова дорогого друга, который столкнулся с потерей кого-то очень важного при ужасных обстоятельствах. Она рассказала, как все говорили ей, что все будет хорошо, но она прекрасно знала, что хорошо там уже ничего не будет. Потому что, ну. Все уже закончилось и закончилось ужасно.

Наша внутренняя сила не защитит нас от беды, потери, болезни и смерти.
Но это правда не так уж и страшно. Потому что у меня есть все то хорошее и плохое, и веселое и грустное, и мне нечего из этого отдать и не от чего отказаться.

И депрессия не действует по другим правилам, чем обычная жизнь. Потому что это часть обычной жизни, такая же, как любовь и радость.

Самые светлые посты, которые я пишу, всегда со стороны кажутся самыми грустными.
Но когда ты смотришь вокруг с этим знанием, любовь просто перестает помещаться в сердце.

URL записи

13:45 

Моей немецкой женщине

Нет, наверное, лучшего места, чтобы признаться тебе в любви, чем дайр.
А еще сказать о том, что я очень скучаю. Очень-очень скучаю. ОХЕРЕТЬ КАК СИЛЬНО СКУЧАЮ.
Я перечитывала сегодня записи в твоем дневнике с тегом, который про меня. И чуть не разрыдалась.
В нашей дружбе всегда было что-то особенное. Больше ни с кем мне не было так, как с тобой.
Я люблю слушать тебя. Неважно, что ты говоришь, лишь бы говорила. Люблю тебя понимать. Люблю, когда ты шутишь, люблю, когда мы вместе обсуждаем мальчиков или какие-нибудь девочковые штуки. Я люблю тебя просто за то, что ты есть, и мне очень тебя не хватает.

Я понимаю, что, наверное, это нормально, когда люди отдаляются друг от друга, но от этого понимания менее грустно не становится.
Просто хочу, чтобы ты знала, что я всегда готова тебя поддержать, мне не все равно, и я часто о тебе думаю.

Вот.
Клуб сентиментальных дур мод он.

23:37 

Я заебался.

21:51 

Думаю, может это, пора на женщин переходить? :D
После всего того, что происходило и продолжает происходить, я все чаще думаю, может мои взгляды и мысли вообще не верны? И все проблемы от меня? И я слишком хорошо про себя думаю?
Пора взять тайм-аут. Положить большой член на все. И пожить для и ради себя.

08:34 

О, здесь я еще не хвасталась :D

Когда хочешь побыстрее на работу, чтобы все увидели твои крутые красные волосы...)


Это был большой шаг для меня)



09:55 

Вот и все.
Но штырит не от самого факта, а от того, что вся ответственность за решение лежит полностью на моих плечах. Как и всегда. Сильный пол, все такое.
Ничего, и в этот раз справлюсь.

23:17 

18:16 

Жизнь требует срочных и бесповоротных перемен.
Может пора перестать давать себе обещания, а просто взять и сделать?

16:15 

Существует ли дружба вообще?
Ведь в сущности, кто бы что не говорил, каждый все равно думает только о себе, ну, максимум, о благополучии своей семьи и то, тоже для того, чтобы ему в частности было хорошо.
Первая мысль.
Можно просить помочь, но ничего не ожидать. Всегда искать запасные варианты. Рассчитывать только на себя.
Вторая мысль.

22:22 

Всякие умные ссылки

17:04 

Про мужика.
Я всегда думала, что главная задача женщины (помимо всех прочих) в отношениях - это вдохновлять своего мужчину на свершение подвигов и поддерживать его, тем самым, почесывать его ЧСВ и прочие важные мужские качества из серии "ЯЖМУЖИК"
Но, как оказалось, далеко не со всеми это прокатывает.
Многим это просто не надо. Многих устраивает сидеть в 26 лет на шее у мамы, не платить кредит, не иметь возможности сводить куда-то свою девушку, в конце концов, и целыми днями безвылазно играть в Дьяблу.
Разглагольствовать о равноправии. О том, что если я хочу, чтобы у моих детей была хорошая кварира, я должна заработать на нее САМА, не его ума дело. Его устраивает комната в 9 метров, соседство с кучей людей, пяти кошками и собакой. И он считает, что для маленького ребенка - это вполне себе нормальные условия. "Мы в еще худших условиях росли и ничего". Но это я узнала в последствие.

Первый месяц я боролась. Я видела, на что способен этот человек и старалась всеми силами помочь ему реализоваться уже наконец в этой жизни. Ну, подумаешь, не самая благополучная семья? И что? У меня вот тоже, это же не значит, что я ничего не смогу.

Я сажала его с собой рядом, заполняла ему резюме, мы вместе сморели вакансии. Но все ему не так, да не эдак. А - амбиции, я понимаю. Никто не хочет в 26 лет с 8-летним стажем идти на ставку даже в 30 тысяч.

Но потом я поняла, что проблема не в амбиция, а в том, что он ничего не хочет. Мы начали ссориться, ругаться. Я узнала много нового о том, что, оказывается, я должна, а он нет. Даже в какой-то момент я начала задумываться, может, он реально прав, а потом поняла, что не. Бред какой-то.

Трижды уже его бросить пыталась (крайний раз был вчера, но он списал все это на ПМС и какбэ все ок), но он начинает заливать про любовь, ТЫЧТОСОВСЕМНЕДУМАЕШЬОБОМНЕИНАС. Я устаю что-то доказывать, ругаться. И все остается так, как есть.

Единственная польза от него - фраза: А чем ты лучше меня? Также без работы, без образования и все такое.
Ах так, подумала я, и начала с себя. Спасибо, Никита, за то, что я скоро буду успешной, красивой и счастливой. И меня будут любить по-настоящему. Я буду видеть это по поступкам, а не слышать постоянно слова, которые ничего не значат. Правда, спасибо. На ошибках учатся.

Теперь осталось проявить твердость. Сказать два слова, уничтожить все возможные каналы связи и быть счастливой.

16:46 

За окном мое любимое время года. Теперь еще месяца 4, а если повезет, то и все 5, я буду ощущать счастье, блаженство и радость.
Кто-то, кому пока еще 21, вдохновляет меня писать всякие девочковые записи, поэтому начнем, пожалуй.

Главная мысль, сидящая на данный момент в моей голове - куда развиваться дальше, кем становиться и где же та дорожка, которая мне уготована? Впрочем, это все те же мысли, что одолевают меня лет с 16. С - стабильность. А что мы знаем про стабильность? Правильно, что это признак мастерства. Ну хоть в чем-то Юля мастер))

Очнувшись примерно месяц назад от зимней питерской депрессии, перестав посвящать себя проблемам мужика (об этом отдельно), я поняла, что так больше нельзя. В который раз в своей жизни?) В сотый)) С - стабильность)

И пошла на курсы визажа. Мне так это нравится, меня так это вдохновляет. Жалко одно - одного дня в неделю мало. Но ничего, скоро я потрачу все свои деньги на необходимый минимум косметики и буду мучить всех вокруг. Мне бы хотелось развиться в этом направлении, мне бы хотелось зарабатывать этим. Потому что творить красоту и делать людей счастливыми - это прекрасно и то, что я люблю.

Далее я поняла, что курсов мне недостаточно, и... Нашла работу! Настоящую работу. С графиком, отпуском, оформлением по трудовой книжке, компенсацией обеда и проезда и возможностью развиваться. Даже, на мой взгляд, относительно неплохой зарплатой.

Это случилось внезапно. В очередной раз осознавая, что высшее образование - это не мое, я, в глубокой задумчивости, листала Хед Хантер, ибо раз нет института, значит, нет общаги, нет стипендии, а жить как-то надо. Думала, что вернусь на свое поприще, по которому у меня вроде как и опыт имеется - пойду в администраторы. Или на телефон. Как всегда думая, что на большее я не сгожусь. Но взгляд мой зацепился за крайне заманчивую вакансию... Думаю, ну, чем черт не шутит, откликнусь... И тыкнула на заветную кнопочку, даже не ожидая, что мне кто-то ответит. Но мне позвонили. В тот же день.

Первое серьезное собеседование, выполненное тестовое задание и сданный тест по русскому языку... И...
читать дальше

И вот как уже три дня я учусь разным премудростям хостинга, чтобы через месяц помогать людям решать проблемы с их сайтами и отвечать на глупые и не очень вопросы)
Перспективы работы в этой компании крайне привлекательные:
1. Реально работающая система карьерного роста. Учишься новому - растешь. Все просто и логично.
2. В большинстве своем, мужской коллектив милых программистов и прочих технических специалистов.
3. Огромные возможности для обучения новым крутым вещам.
4. Бесплатные занятия английским для всех желающих.

Так что пока я очень рада. За два дня выучила больше, чем за два года в универе. Это интересно, я понимаю практическую значимость этих знаний и мне это нравится.

Думаю, что возможность стоит зайти именно с этой стороны: уйти на заочку и все силы направить на развитие себя в рамках компании, то есть на практике.

А так, планы грандиозные:
1. Снять квартиру (ни кто не сдает, кстати, квартиру в спб? или комнату? или мб. кто-то хочет снять что-то и ищет себе соседку?)
2. Закончить курсы и упорно развивать в визаже (пойду мучить знакомых фотографов)
3. Осуществить пару вполне осуществимых мечт-идей (квест, съемки)
4. Бросить мужика, который очень не хочет бросаться.
5. Учиться. (веб)
6. Быть счастливой.

Такие вот дела) Всем мира)

03:23 

Вот можете сколько угодно кидаться после этого в меня солеными огурцами. Но.
Мне безумно нравятся песни нового состава Виагры.
А еще, каждый раз, когда я их слушаю, я вспоминаю, что писались они мужской рукой. И задумываюсь, как можно так тонко понимать женскую душу.
Особенно тут это чувствуется:


Ну а у этой песни мне очень нравится клип:

05:16 

Итак, пять утра. От недостатка сна я уже периодически ловлю глюки и не могу отличить, что сон, что реальность, не помню многое.
Помню вчера был самолет, зеленый такой.. Такси за огромную сумму, потому что воспаленный мозг решил, что не успеваю я на самолет. Еще было тепло. Тепло тела человека, который обнимал меня все те два часа, что мне удалось поспать. А до этого еще какое-то время. Были поцелуи. Много-много поцелуев. И вкусный запах. А еще был, по-моему, первый в моей жизни медленный танец. Был опыт. Что-то новое. И красные туфли. Я скоро вернусь...




12:01 

Г - гадкий.
Чем себя порадовать?
И как можно хвалить гадкого человека?

19:43 

Либо еще прошло слишком мало времени. Либо что-то идет не так.


07:29 

1 месяц и 7 дней.
В голове медленно и лениво шевелятся какие-то странные мысли, но никак за них не уцепиться.
Скучаю ли? Да практически нет. Периодически только накатывает по поводу "Там мелкий стоит, а я не вижу". Вот по нему больше всего.
Делаю гадкие вещи. Тешу людей, ну как людей, мужиков, надеждами.
Постоянно хочу спать. Ленюсь. С этим надо бороться. Хотя кого я обманываю) Это же нереально. Наверное.
Надо больше учиться.
Вчера впервые в своей жизни писала объяснительную. В субботу я была одна на трех подряд параллельных играх. Такого, по хорошему, быть вообще не должно. Ибо качество игр очень сильно страдает. Про то, как это сложно - я вообще молчу, ибо всем насрать. Так вот. Была я, значит, одна и забыла позвонить подтвердить одну единственную бронь. Штраф. Ну супер. Прекрасное отношение к работникам. Хотя чему я удивляюсь, пора привыкнуть. Написала начальнику с моей московской работы - поржали.
А через неделю мне 20. И это будет идеальный день. До трех пары, до 23.00 работа.
На улице осень. Скоро в джинсовке я буду мерзнуть. Но что делать)
Такие дела.


Cкачать Женя Мильковский Станция Туман бесплатно на pleer.com

20:26 

Прошло уже чуть больше недели. А кажется, что месяц.
Город, безусловно, волшебный. Я разговариваю с реками, вижу призраков и хожу на работу путем Родиона Раскольникова, когда тот шел старуху процентщицу топором рубить.
Здесь очень красиво, но... как-то особо остро ощущается одиночество.
А еще я не говорила с сестрой все это время. И я не могу заставить себя позвонить первой... Гребанная городость? или страх? или что? От этого очень больно. А так как я думаю об этом почти круглосуточно, то больно почти всегда.
А еще я болею. Все то время, что я здесь. Наверное, потому что погода в Питере - это погода в Питере... И не надо было вчера сидеть на камне у Невы...
А еще у меня есть 400 рублей.
Жизнь такая жизнь %)

13:59 


04:16 

На самом деле, жить - это просто. Все это знают, но упорно все усложняют. В своем же мозгу.
Наверное, это человеческая сущность.Все делать наоборот.
Спрашивать совета, а затем не следовать ему, сделав все по-своему.
Планировать полезные дела и проваляться весь следующий день в кровати.
Мечтать о счастье и все делать для того, чтобы его не было.

Мне кажется, лично я от этого никогда не избавлюсь...

Мечты идиота

главная