URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

Я заебался.

21:51 

Думаю, может это, пора на женщин переходить? :D
После всего того, что происходило и продолжает происходить, я все чаще думаю, может мои взгляды и мысли вообще не верны? И все проблемы от меня? И я слишком хорошо про себя думаю?
Пора взять тайм-аут. Положить большой член на все. И пожить для и ради себя.

08:34 

О, здесь я еще не хвасталась :D

Когда хочешь побыстрее на работу, чтобы все увидели твои крутые красные волосы...)


Это был большой шаг для меня)



09:55 

Вот и все.
Но штырит не от самого факта, а от того, что вся ответственность за решение лежит полностью на моих плечах. Как и всегда. Сильный пол, все такое.
Ничего, и в этот раз справлюсь.

23:17 

18:16 

Жизнь требует срочных и бесповоротных перемен.
Может пора перестать давать себе обещания, а просто взять и сделать?

16:15 

Существует ли дружба вообще?
Ведь в сущности, кто бы что не говорил, каждый все равно думает только о себе, ну, максимум, о благополучии своей семьи и то, тоже для того, чтобы ему в частности было хорошо.
Первая мысль.
Можно просить помочь, но ничего не ожидать. Всегда искать запасные варианты. Рассчитывать только на себя.
Вторая мысль.

22:22 

Всякие умные ссылки

17:04 

Про мужика.
Я всегда думала, что главная задача женщины (помимо всех прочих) в отношениях - это вдохновлять своего мужчину на свершение подвигов и поддерживать его, тем самым, почесывать его ЧСВ и прочие важные мужские качества из серии "ЯЖМУЖИК"
Но, как оказалось, далеко не со всеми это прокатывает.
Многим это просто не надо. Многих устраивает сидеть в 26 лет на шее у мамы, не платить кредит, не иметь возможности сводить куда-то свою девушку, в конце концов, и целыми днями безвылазно играть в Дьяблу.
Разглагольствовать о равноправии. О том, что если я хочу, чтобы у моих детей была хорошая кварира, я должна заработать на нее САМА, не его ума дело. Его устраивает комната в 9 метров, соседство с кучей людей, пяти кошками и собакой. И он считает, что для маленького ребенка - это вполне себе нормальные условия. "Мы в еще худших условиях росли и ничего". Но это я узнала в последствие.

Первый месяц я боролась. Я видела, на что способен этот человек и старалась всеми силами помочь ему реализоваться уже наконец в этой жизни. Ну, подумаешь, не самая благополучная семья? И что? У меня вот тоже, это же не значит, что я ничего не смогу.

Я сажала его с собой рядом, заполняла ему резюме, мы вместе сморели вакансии. Но все ему не так, да не эдак. А - амбиции, я понимаю. Никто не хочет в 26 лет с 8-летним стажем идти на ставку даже в 30 тысяч.

Но потом я поняла, что проблема не в амбиция, а в том, что он ничего не хочет. Мы начали ссориться, ругаться. Я узнала много нового о том, что, оказывается, я должна, а он нет. Даже в какой-то момент я начала задумываться, может, он реально прав, а потом поняла, что не. Бред какой-то.

Трижды уже его бросить пыталась (крайний раз был вчера, но он списал все это на ПМС и какбэ все ок), но он начинает заливать про любовь, ТЫЧТОСОВСЕМНЕДУМАЕШЬОБОМНЕИНАС. Я устаю что-то доказывать, ругаться. И все остается так, как есть.

Единственная польза от него - фраза: А чем ты лучше меня? Также без работы, без образования и все такое.
Ах так, подумала я, и начала с себя. Спасибо, Никита, за то, что я скоро буду успешной, красивой и счастливой. И меня будут любить по-настоящему. Я буду видеть это по поступкам, а не слышать постоянно слова, которые ничего не значат. Правда, спасибо. На ошибках учатся.

Теперь осталось проявить твердость. Сказать два слова, уничтожить все возможные каналы связи и быть счастливой.

16:46 

За окном мое любимое время года. Теперь еще месяца 4, а если повезет, то и все 5, я буду ощущать счастье, блаженство и радость.
Кто-то, кому пока еще 21, вдохновляет меня писать всякие девочковые записи, поэтому начнем, пожалуй.

Главная мысль, сидящая на данный момент в моей голове - куда развиваться дальше, кем становиться и где же та дорожка, которая мне уготована? Впрочем, это все те же мысли, что одолевают меня лет с 16. С - стабильность. А что мы знаем про стабильность? Правильно, что это признак мастерства. Ну хоть в чем-то Юля мастер))

Очнувшись примерно месяц назад от зимней питерской депрессии, перестав посвящать себя проблемам мужика (об этом отдельно), я поняла, что так больше нельзя. В который раз в своей жизни?) В сотый)) С - стабильность)

И пошла на курсы визажа. Мне так это нравится, меня так это вдохновляет. Жалко одно - одного дня в неделю мало. Но ничего, скоро я потрачу все свои деньги на необходимый минимум косметики и буду мучить всех вокруг. Мне бы хотелось развиться в этом направлении, мне бы хотелось зарабатывать этим. Потому что творить красоту и делать людей счастливыми - это прекрасно и то, что я люблю.

Далее я поняла, что курсов мне недостаточно, и... Нашла работу! Настоящую работу. С графиком, отпуском, оформлением по трудовой книжке, компенсацией обеда и проезда и возможностью развиваться. Даже, на мой взгляд, относительно неплохой зарплатой.

Это случилось внезапно. В очередной раз осознавая, что высшее образование - это не мое, я, в глубокой задумчивости, листала Хед Хантер, ибо раз нет института, значит, нет общаги, нет стипендии, а жить как-то надо. Думала, что вернусь на свое поприще, по которому у меня вроде как и опыт имеется - пойду в администраторы. Или на телефон. Как всегда думая, что на большее я не сгожусь. Но взгляд мой зацепился за крайне заманчивую вакансию... Думаю, ну, чем черт не шутит, откликнусь... И тыкнула на заветную кнопочку, даже не ожидая, что мне кто-то ответит. Но мне позвонили. В тот же день.

Первое серьезное собеседование, выполненное тестовое задание и сданный тест по русскому языку... И...
читать дальше

И вот как уже три дня я учусь разным премудростям хостинга, чтобы через месяц помогать людям решать проблемы с их сайтами и отвечать на глупые и не очень вопросы)
Перспективы работы в этой компании крайне привлекательные:
1. Реально работающая система карьерного роста. Учишься новому - растешь. Все просто и логично.
2. В большинстве своем, мужской коллектив милых программистов и прочих технических специалистов.
3. Огромные возможности для обучения новым крутым вещам.
4. Бесплатные занятия английским для всех желающих.

Так что пока я очень рада. За два дня выучила больше, чем за два года в универе. Это интересно, я понимаю практическую значимость этих знаний и мне это нравится.

Думаю, что возможность стоит зайти именно с этой стороны: уйти на заочку и все силы направить на развитие себя в рамках компании, то есть на практике.

А так, планы грандиозные:
1. Снять квартиру (ни кто не сдает, кстати, квартиру в спб? или комнату? или мб. кто-то хочет снять что-то и ищет себе соседку?)
2. Закончить курсы и упорно развивать в визаже (пойду мучить знакомых фотографов)
3. Осуществить пару вполне осуществимых мечт-идей (квест, съемки)
4. Бросить мужика, который очень не хочет бросаться.
5. Учиться. (веб)
6. Быть счастливой.

Такие вот дела) Всем мира)

03:23 

Вот можете сколько угодно кидаться после этого в меня солеными огурцами. Но.
Мне безумно нравятся песни нового состава Виагры.
А еще, каждый раз, когда я их слушаю, я вспоминаю, что писались они мужской рукой. И задумываюсь, как можно так тонко понимать женскую душу.
Особенно тут это чувствуется:


Ну а у этой песни мне очень нравится клип:

05:16 

Итак, пять утра. От недостатка сна я уже периодически ловлю глюки и не могу отличить, что сон, что реальность, не помню многое.
Помню вчера был самолет, зеленый такой.. Такси за огромную сумму, потому что воспаленный мозг решил, что не успеваю я на самолет. Еще было тепло. Тепло тела человека, который обнимал меня все те два часа, что мне удалось поспать. А до этого еще какое-то время. Были поцелуи. Много-много поцелуев. И вкусный запах. А еще был, по-моему, первый в моей жизни медленный танец. Был опыт. Что-то новое. И красные туфли. Я скоро вернусь...




12:01 

Г - гадкий.
Чем себя порадовать?
И как можно хвалить гадкого человека?

19:43 

Либо еще прошло слишком мало времени. Либо что-то идет не так.


07:29 

1 месяц и 7 дней.
В голове медленно и лениво шевелятся какие-то странные мысли, но никак за них не уцепиться.
Скучаю ли? Да практически нет. Периодически только накатывает по поводу "Там мелкий стоит, а я не вижу". Вот по нему больше всего.
Делаю гадкие вещи. Тешу людей, ну как людей, мужиков, надеждами.
Постоянно хочу спать. Ленюсь. С этим надо бороться. Хотя кого я обманываю) Это же нереально. Наверное.
Надо больше учиться.
Вчера впервые в своей жизни писала объяснительную. В субботу я была одна на трех подряд параллельных играх. Такого, по хорошему, быть вообще не должно. Ибо качество игр очень сильно страдает. Про то, как это сложно - я вообще молчу, ибо всем насрать. Так вот. Была я, значит, одна и забыла позвонить подтвердить одну единственную бронь. Штраф. Ну супер. Прекрасное отношение к работникам. Хотя чему я удивляюсь, пора привыкнуть. Написала начальнику с моей московской работы - поржали.
А через неделю мне 20. И это будет идеальный день. До трех пары, до 23.00 работа.
На улице осень. Скоро в джинсовке я буду мерзнуть. Но что делать)
Такие дела.


Cкачать Женя Мильковский Станция Туман бесплатно на pleer.com

20:26 

Прошло уже чуть больше недели. А кажется, что месяц.
Город, безусловно, волшебный. Я разговариваю с реками, вижу призраков и хожу на работу путем Родиона Раскольникова, когда тот шел старуху процентщицу топором рубить.
Здесь очень красиво, но... как-то особо остро ощущается одиночество.
А еще я не говорила с сестрой все это время. И я не могу заставить себя позвонить первой... Гребанная городость? или страх? или что? От этого очень больно. А так как я думаю об этом почти круглосуточно, то больно почти всегда.
А еще я болею. Все то время, что я здесь. Наверное, потому что погода в Питере - это погода в Питере... И не надо было вчера сидеть на камне у Невы...
А еще у меня есть 400 рублей.
Жизнь такая жизнь %)

13:59 


04:16 

На самом деле, жить - это просто. Все это знают, но упорно все усложняют. В своем же мозгу.
Наверное, это человеческая сущность.Все делать наоборот.
Спрашивать совета, а затем не следовать ему, сделав все по-своему.
Планировать полезные дела и проваляться весь следующий день в кровати.
Мечтать о счастье и все делать для того, чтобы его не было.

Мне кажется, лично я от этого никогда не избавлюсь...

03:29 


как-то так, короче....
Я уже почти жалею %)

22:05 

Решила что-то сюда написать...
Если кому интересно и кто-то не в курсе - я уезжаю.
В прошлом году, помнится, когда я работала в лагере, мы с напарником стояли в коридоре - дежурили на тихом часу, и он рассматривал мою руку. Из него хиромант, конечно, как из меня балерина, но как-то запомнились его слова... Так вот, разглядев на моей ладони какое-то хитрое сплетение линий, он сказал, что примерно в возрасте 20 лет я приму какое-то решение, которое перевернет мою жизнь. И вот. Мне скоро 20. Так может - это оно?

На самом деле, мне очень страшно. Сейчас я еще сомневаюсь, но скоро один поступок все решит. И пути назад почти не будет. Больше всего я боюсь реакции сестры, конечно же. Боюсь остаться совсем одна. Но. птенчику пора улетать из гнезда, как бы тяжело это ни было... И почему-то мне кажется, что это правильно.

А в новой жизни меня обязательно будут ждать новые друзья, знакомства, учебы мечты, любимая работа, танцы... И самый-самый родной человек...
Я буду меняться... Становиться лучше, с каждым днем... Ведь трудности закаляют, не так ли?
Я со всем справлюсь. Все будет хорошо. Обязательно. Ведь должно же быть когда-то...

Мечты идиота

главная